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我要來懺悔反省一下。
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其實我在段考之前稍微認真的讀了一下,然後以為自己已經很認真了,結果考得超級差。我當然不否認手機對我有影響啦,可是我發現更多的問題來自我自己。
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之前在我還毫無節制的用手機時,我放假就是發呆跟用手機和睡覺。之前我之前用app把手機整天鎖起來,結果我的生活變成睡覺跟發呆。
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而且我不懂我為什麼很多時候都寧可用發呆也不要讀書?我常常在回家的時候就拉起窗簾,關著燈躺在床上盯著天花板發呆。在學校的時候就盯著課本發呆。
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天啊我好頹廢啊啊啊啊!而且連心愛的飯都懶得吃,我真的太頹廢了啊啊啊啊!今天口渴得要死都懶得去裝水,真心覺得自己已經懶出一個新境界了,總覺得連思考得懶……
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而且之前一直想去偷拿媽媽的安眠藥,想說我就每天吃,睡醒了再吃,這樣我就再也不用醒來,不用思考了。
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噢不行啦!讀書是我活著的意義誒!我如果不讀書還能幹嘛?我什麼都不行,膝蓋每天痛,繪齡十四年畫志總是零讚(雖然我不否認連我自己都知道自己畫得不夠好),寫文也寫了八年了,文學獎跟老師一起修改了那麼久,連初審都沒過,第二名的人還是拿國小寫的故事誒。
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而且如果我不讀書的話我就不能離開這裡了,不能離開討厭的繼父,那個毀了我一輩子的阿姨,不能離開複雜的家庭關係。其實我有考慮每天把國小那張財產分配書拿出來看一下,說不定能激發我讀書的動力,不過怕被發現會被罵,所以就沒這樣做了。
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我一定要努力啊!讀書是最重要的!
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還有另一個是,我發現我實在太容易激動了,貌似是從小就這樣了,但我那時只以為自己樂觀。小時候被罵,哭得超嚴重,但總是能在五分鐘只內呈現大笑狀態,覺得非常非常快樂,非常非常有自信,覺得自己是萬能的,到現在還是這樣。
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如果正常人的情緒曲線是旋轉木馬的話,拿我大概是雲霄飛車了,總是變化超大。
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是說樂觀不是不好啦,這個憂鬱症躁鬱症橫行的年代,每次看見別人發文說自己得憂鬱症,發抗憂鬱的藥的照片,總覺得如此的樂觀有種優越感啊!(天啊我覺得自己好自戀)
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可是後來我發現人家似乎總是會被我嚇到,我開心的時候總是非常非常的激動,笑聲很大講話很尖的那種。尤其是很奇怪的是說,總是會為講而講,總是講出自己會後悔的話,我感覺我的思考都跟不上我講話的速度了。
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笑的時候也是,有的時候只是覺得自己該笑,有點感覺自己想表現「我非常非常快樂」的感覺,可是似乎也不用這樣啦……其實很多人也不是很在乎我的感受和想法啦。
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然後最後筆記一下,我覺得悲慘世界的Empty Chairs at Empty Tables其實也沒有很好聽啦……我就是西文版跟德文版各聽了幾百遍而已(2003年柏林的版本超棒)。
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