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最近又去借了書,其實也不知道借了之後會不會去看,我一直知道網路對我的吸引力有多大。可是最近一直感覺除了浪費時間之外,網路的寬廣也讓我害怕,有的時候偶然的看見了太美好的事情,會讓我忌妒得想哭,例如性別平等,例如自由、親情和友情。
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不過我想我還是有可是會去看的,雖然也不確定有沒有時間和心情,要沉澱下來看書對我來說是越來越難的了。我還記得我以前吃一碗滷肉飯可以吃一個小時,不做其他的事,就只是靜靜的吃,滷肉飯的味道讓我覺得滿足。不過自從上了高中之後我現在可以用十幾分鐘吃掉我的晚餐,還可以一邊滑手機。
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其實我一直覺得學校從來不認為高中生擁有獨立思考的能力,所有的答案都是只有那幾個,所有未來的路都只有一條能走,所有的時間都被安排好,特別是住宿生。
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大部份的時間,該做的事都占據了我的思考,有點像洗腦,把所有的人都弄得一樣,好不容易自己的時間卻要和別人綁在一起。雖然我已經非常非常邊緣了,我跟我室友都不講話的,和對面房的也只會吵架,可是我還是覺得住宿讓我非常困擾,因為別人生活的聲音讓我覺得被干擾。
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我一直覺得能不被干擾是一件很棒的事,我放假在家也都喜歡關在自己的房間裡。反正就算偶爾想和人相處好了,也沒什麼共同話題。
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我有一個朋友,以前我們感情非常非常好,一個禮拜可以講電話講好久,可是最近我卻感覺我不知道能跟她講什麼。感覺我們在這些年來離得越來越遠,我們的心靈的夾縫中出現了平移斷層,她往一個地方去,我往令一個方向,我們遠遠的分開了。
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其實我並不意外,一開始就有這種感覺了,我們之間本來就存在著縫隙,不過隨著時間越裂越開,有時想挽回,卻覺得很無力,而且我想她也有這樣的感覺,畢竟滿明顯的。
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我還記得更早一點的時候,她每次打電話來都要唸上一兩個小時的輕小說,因為她覺得那實在是太棒了!如果我不想聽她還會生氣。後來她慢慢的消停了,然後接下來的時間大概是最棒的了,不過再接下來換我邀她一起看那些存在主義的電影,還有去聽古典樂,我的臉書主頁上充斥著那些我看過的電影和音樂劇。不過我倒是沒有跟她談古典文學跟哲學,因為我自己也不是很懂。
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不過她顯然是沒有很有興趣,我想我們都很急著想找到一個心靈契合的對象,不過我們只有某一部份合得起來,其他的地方放在一起就唰唰的掉落了。
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有的時候都覺得無力,多想有人跟我分享我的快樂,有人能懂得話多好。雖然
人終究是孤獨的,一個人來,一個人走。我覺得每個人都有寂寞的部份,無論是大還是小,因為每個人都不同,所有的生命歷程加總起來所粹鍊的那一部份,只有自己能懂。
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好了,大概就寫到這裡了,我再不寫功課我等一下就別想看書了……
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