17（佐助篇）
我从来没有那么紧张过，也从来没有那么恐慌过，接着无法呼吸。从我进入监狱的那一刻起，我压根就不知道绝望、恐惧、紧张、恐慌这些词到底怎么念，又为什么存在。世界是一个大型超市，里面有琳琅满目的商品，吃的或者是穿的，更或者是用的。我们是其中之一，各不相同，却又如此相同——都打着囚禁般的条形码。所以我们被困在城市里的空气里，吃着永远也吃不饱的空气，掉在半空中挣扎想要离开。但、你又能去哪。
应该承认这样的生活虽然刺激，但是并不好过。想退出又无法退出。从摊上漩涡鸣人这个白痴开始。我知道我不应该为一个人被绑架了而去焦急，我也知道，有时候自己并没有真正意义上的同伴，没有真正意义上的朋友，我虽然晓得这是一种蛊惑逃亡者之心的错觉，幻觉，海市蜃楼。可我却将它当成真的了…这是罪该万死的将军！但是都已经这样了，我还能够怎么样？项链我丢给他了，承诺我也已经给他了，紧张的感觉我也重新体会过了。我会救他出来。我将要救他出来。我一定会去救他出来。立刻、马上、现在。那么现在是不是就剩下我必须履行的诺言，以及要重新将局势扳回来。
纵使我知道，这样很难。
然后收回项链，了结切断一切的联系，你归你，我归我。你继续走私你的军火，我继续寻我的过活之路。
最后，我的生活轨迹是不是就会恢复正常？
确切的来说，我不知道。
因为我现在脑子很乱，后面有追兵，并且手中没有任何的武器，腹部中的子弹刚刚取出。额头冒着冷汗，我应该明白，现在不是思考这些问题的时候，而是集中精神逃出那些人的追踪路线。我可以花费很长的时间来思考一个匪夷所思的问题，一直找到一些头绪为止，并且不会紧张，不会焦急，更不会感到无助。但、当我发现自己根本无法救出漩涡鸣人的时候，那些不应该用的情绪全部一股脑儿地冒了出来，像子弹射击的速度那样快，又如掉进河里无法正常呼吸一样艰难。
不知道从什么时候开始，我变了。
大概是我刚刚遇见鸣人的时候开始的，也可能是几年前军火走私的交易中的匆匆一瞥开始的，也可能是他因为疼痛而休克靠在我肩上的那一刻开始的，更可能是刚刚，我以我自己也没有想到的速度，和行动，亲吻了他的嘴唇的那一瞬间开始的。
我不知道什么时候开始变的，随时有可能。或许我还是那个以前的我，只是刚刚那个不是。是从这具身体上脱离出来的一部分。
有些人罪该万死，比如我。
这个世界不仅是一家大型超市，还是一个用谎言累积起来的堡垒。高大而雄伟。谁不会说谎，说不定你身边的人都在用谎言告诉你这一切。如同我欺骗了无数个人，更如同我第一次杀掉那个所谓的同伴一样。首先会惶恐不安，会做噩梦。到了最后，会渐渐习惯，渐渐习惯这样的生活，将这些事情融合在自己的生活里。成为生活的一部分。
严格的来说，按照我的观念来讲，我觉得世界上所有的人，都生活在一个巨大的容器里。并且以苟延残喘的姿态过活，只是苟延残喘的程度有不一样罢了。
我相信我会活下去，但是我拿什么依靠我并不知道。因为那么多年活下来，我都不知道我用什么样的方式活下来，我自己都记得模糊不清。是什么样的信念，或者是念头。至少我觉得我并没有什么东西可以拿来肆意膜拜，来依存它活下去。有人会为了一样东西，一个人，一件事而奋不顾身，别人说那叫信仰。我没有信仰，但是我可以看着他们跨出一大步。
就如同说「我爱你」这句这个世界上主语谓语宾语结合起来最短的一句话一样抑扬顿挫。相反的，则是「我恨你」。同样的抑扬顿挫，却是不一样的咬牙切齿。
我模糊生活过的岁月，销声匿迹的时间里，有的时候我会忘记我存在的本能。因为没有人是我的同伴、朋友、搭档，什么都不是，他们都是一群互相残杀的黑夜的活物，我也一样。但遇见漩涡鸣人之后，让我拥有了蜕变成人类的可能。
我遇见鸣人、之后成为了搭档，救下了他，帮他取出大腿里的子弹，带他回家，最后重新回到这个鬼地方来。我知道刀切进皮肤里一定很痛，切断了肌肉组织和上皮组织，并且触碰到所有的痛觉神经。我看的出来，这比在身上被人砍出一道口子要疼得多，我明白那有多疼，我能感受的到，我也感受过。因为我听见他全身的细胞都在叫嚣着恐惧，那颗作恶的子弹就留在他的体内不肯出来，最终却死在我的蝴蝶刀下。
从见到那双蓝色的眼睛起开始失态。可他并不知道。但是只要我知道就足够了。毕竟他没必要知道。
或许很多人都不了解我，因为我总是沉默寡言，说话也惜字如金。他们不知道，我有多想说话，我在心里对自己说了很多的话。想很多的事情。却从来没有找到过任何的话题可以与人讨论，久而久之也就成了习惯。没有表情、很少说话。因为没人理解我，我的表情全部在心里。当然，我也从没想过，只要找一个能够理解我懂得我的人，我就死而无憾了。不是这样的。
我到底想要什么，我自己也不知道。
不知道。所以不知道。
就如同我不知道为什么我面对鸣人，想要去亲吻他一样。
不知道的未来，不知道的生涯。只能由我自己慢慢去摸索。
在模糊间，到自我清醒。我身边已经多了好几具尸体了，踢了踢他们的身体，纹丝不动。而我身上仍然有伤，仍然能够感到疼痛。但是那些尸体再也不感受不到了，他们的灵魂即将登入极乐世界，而我还要活着受罪。
是的，受罪。真他妈的受罪。
我靠着巷子里的墙壁慢慢滑了下来，坐到了冰冷的地面上，腹部的疼痛没有减少，并且在加剧。看着被巷子挤扁成一条窄窄的线的灰色天空，我感觉自己犹如坐落在井底的青蛙。什么都不懂，当然什么也不知道。可是如果我真的是井底之蛙，那应该有多好——却也不好，我不喜欢被束缚的自由，也不想独自一个人坐在那里数着寥寥的几颗星星。我没有那个闲情意趣，更没那个时间。
忽然想起某次与鸣人的对话。
他抬起手捂住了眼睛，「…佐助，能不能问你一个问题？」
那个时候我正在帮他包扎伤口，也无事可干，「你说。」
「我昏迷了几天？」他问。
「三天。」我答。
「…那…」他顿了顿，「…你为什么会进监狱？」
包扎的手停顿了一下，我没有想到他会问这样的问题。也没有义务要告诉他。「…我没必要告诉你。」
他的声音有点低落。也可能是我听错了。「…噢……那你为了什么越狱？」
包扎已经完成，我收拾了东西站了起来。在将要走进里屋的时候，我停下了脚步，头也不回地告诉他。「…为了活着。」
我是为了活着。那么就不应该半路弃权退出比赛。
撑着墙壁站了起来，我告诉自己我还有没有完全的事情要做。救出鸣人，交易军火。从那些尸体上抽出了还能用的手枪，卸下来所有相同口径的子弹，没有忘记从那些尸体的腰上、靴子里摸出了好几把军刀和匕首。我随意挑了几样，就塞在身上。腹部的疼痛像刀子时刻贯穿我的身体一样疼痛。只能忍受。绝对不能放弃。我从来没想过要放弃，或者半路弃权。我站起来，开始摸索着走出这个巷子，要找到一个地方，用足够的时间休息，然后去打探一些消息——这些人的装扮我可永远都不会忘记。
或者说我现在只是为了自己活下去。说起来这个念头真的很假，可能还能任性。大概我也想找叫「信仰」这个东西支撑。不是向前跨出一大步，而是纵身一跃。
